Dis, Papa, c’est quoi, un Breton ? 😂🤣

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Ce n’est pas compliqué fiston…

La masse musculaire du Breton et supérieure à son poids total.
Si la lumière va plus vite que le Breton c’est qu’elle a peur de lui.
Le Breton ne ment pas, c’est la vérité qui se trompe.
Le Breton n’essaie pas, il réussit !!
Quand le Breton scrute l’horizon, il voit son dos.
Et quand le Breton va au restaurant, c’est le serveur qui laisse un pourboire.
Quand le Breton s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
Le Breton est le seul homme à posséder une Bible dédicacée par Dieu .
Savais-tu que le Breton peut encercler ses ennemis tout seul.
Le Breton pisse face au vent, le vent change de direction.
Le Breton a déjà compté jusqu’à l’infini deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman.

Superman porte un pyjama de Breton.

Le Breton ne porte pas de montre, il décide de l’heure qu’il est.
Dieu a dit : « que la lumière soit ! » et Le Breton répondit « on dit s’il vous plaît »
La seule chose qui arrive à la cheville d’un Breton… c’est sa chaussette.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à un Breton.
Le Breton fait pleurer les oignons.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez le Breton, chaque testicule est plus large que l’autre.

Le Breton sait parler le braille.

Il n’y a pas de théorie de l’évolution. Juste une liste d’espèces que le Breton autorise à survivre.
Un Breton et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.
Un jour, au restaurant, le Breton a commandé un steak, et le steak a obéi.
Un Breton a un jour avalé un paquet entier de somnifères, il a cligné des yeux.
Le Breton connaît la dernière décimale de Pi.

Un Breton peut taguer le mur du son.

Quand la tartine du Breton tombe, la confiture change de côté.
Dieu voulait créer l’univers en dix jours, le Breton lui en a donné six.
Un Breton est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Une larme de Breton peut guérir du cancer. Malheureusement, le Breton ne pleure pas.
Si le Breton dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Un Breton attache toujours sa mouche avant de partir de chez lui, sinon au bord de l’eau les truites sauteraient dans ses boites.
Un Breton peut facilement prendre plusieurs truites simultanément avec une seule mouche.
Les truites sont capables de changer de rivière juste pour venir gober une mouche de Breton

Je suis Breton, Je suis Bretonne

Sachez que tout ce que peut faire un Breton, une Bretonne aussi, peut bien sûr le faire.
Nous avons remarqué ce texte sur un réseau social. Nous ignorons qui l’a écrit. Si il, ou elle, se reconnaît, merci de nous le faire savoir : nous serons très heureux de vous en attribuer l’écriture.